Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid Makarovsky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять оговорился. Едем вчера в трамвае: Я, моя жена, мой друг со своей подругой. Жена мне: - Что-то ты плохо побрился. - Ну либо отрастает быстро, либо станок затупился, - ответил я. *Подруга* моего друга: - А ты что станком бреешся. Ну я *ей* на автомате: - Да! А ты что электрической?
ПЕШЕХОД ВСЕГДА ПРАВ или БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ. Не знаю как в других штатах (наверное так же, может менее сурово), но у нас в Массачусеттсе (столица Бостон) действует и *СОБЛЮДАЕТСЯ*(!!!) закон "УСТУПИ ПЕШЕХОДУ". Пешеход может перейти дорогу на любой свет светофора, в любом месте дороги, когда ему вздумется, и даже там, где светофором и пешеходным переходом и не пахнет. И не дай бог, водителю сбить пешехода. Власти штата его съедят с говном так, что он всю жизнь будет либо горбатиться на этого пешехода (если что-то серьезное), либо заплатит штук 15 (если пешеход легко отделается, так же как в свое время отделался Остап Бендер). Итак водилы в Бостоне все вежливые (отчасти от сказанного выше - но тогда в душе ненавидящие пешеходов, отчасти из-за того, что жизнь умеренная и торопиться некуда) и остановятся и пропустят людей, МЕДЛЕННО шагающих через проезжую часть. Мой друг, проживжи и проруливши в Бостоне лет 5, поехал повидаться с друзьями в Свердловск, ныне Екатеренбург. Друзья все навороченные, с Мерсами и BMW. Ностальгия по городу и мой друган просит своего друга детства дать порулить свою крутую BMW по Ебургу. - Какой базар? - отвечает тот, сажает его за руль, садясь сам рядом на пассажирское сидение. И вот едут они по одной из главных улиц. 2 девицы стоят у обочины и ждут пока все машины проедут, чтобы БЫСТРО перебежать дорогу. Мой друг заметив это по Бостонской привычке остановился и помахал им рукой "мол, проходите, я постою, пока вы будете переходить" - типичный Бостонский жест. Девицы не в понятах - они, по-видимому, не врубились, что он от них хочет. Владелец машины тоже сначала не въехал в ситуацию, а когда потом до него стало медленно доходить что к чему, он тихо начал говорить: - Ты чееего, ... ОХУЕЛ??? (громко) ДАВИ ИХ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!
История из досуга в свободное от гастролей времени Российских актеров в Америке. Пересказываю дословно. Тетя моей жены работает в магазине SYMS в центре Бостона. (SYMS - огромный магазин, где продают одежду). Буквально на днях заходит туда Алиса Фрейндлих. Ну та подскакивает к ней: - Чем я могу вам помочь? Вы ищите что-нибудь конкретное? Алиса Фреиндлих огляделась по сторонам, посмотрела туда, посмотрела сюда и говорит: - Да, конечно. Где у вас поссать можно?....
Идет Красная Шапочка по лесу. Сверху на голову ей падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа она нашла записку: "Теперь ты не девочка.
Миша Квакин"
Ну что, делать нечего. Идет она дальше. Сверху на голову ей опять падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа она нашла следующую записку: "Ты снова девочка.
Помните когда, будучи мальчишкой, вы презирали девчонок? Только слюнявые чмошники любили девчонок. Думаете, когда вы выросли, что-то изменилось? Думаете, что мальчишки выросли из возраста, когда девчонок ненавидят? Из этого не выростают. Проблема заключается в том, что с возрастом приходит половая потребность и мы путаем притяжение к "дырке" с любовью к женщинам, хотя, если разобраться, эти 2 вещи не имеют ничего общего друг с другом. -- Jules Feiffer (перевод с англ.
На всякий случай оригинал: Remember when you were a kid and the boys didn't like the girls? Only sissies liked girls? What I'm trying to tell you is that nothing's changed. You think boys grow out of not liking girls, but we don't grow out of it. We just grow horny. That's the problem. We mix up liking pussy for liking girls. Believe me, one couldn't have less to do with the other. -- Jules Feiffer
Было давно лет 10 назад. У маоей мамы была довольно близкая подруга, которая знала меня с рождения. Ну у нас была с ней взаимная так сказать любовь. Как-то раз уже после моего прихода из вооруженных сил у нас гости - мамины подруги, в том числе и она. Сидим за столом (а я ее уже не видел около 3х лет). И вот я смотрю на нее такими радостными соскучившимися глазами и отвешиваю ей комплемент: "Вы знаете, у вас такие глаза... вы так на Крамерова [актера] похожи."
5-ти секундное молчание. Потом у всех, кроме нее и меня припадок смеха.. Она была ошарашена, а я удевлен, чего все смеются.
Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt. Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х. Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов: Психиатор: - Вы дрочите? Оззи: - А вы дышите?
К нам приехал дед Мороз. Он подарки нам принес. Кому че, кому ниче, Кому хуй через плечо. Кому книжку "Тихий Дон", Кому штопанный гандон. Кому майку полосатую, Кому письку волосатую...
Должно быть продолжение, но я его, к сожалению, не знаю.
Я ушел от своей девушки, и последняя фраза, которую она сказала, была "Ты никогда не найдешь себе такую как я". На, что я ответил: "Надеюсь, что нет. Если я не хочу с тобой, зачем мне искать кого-то, кто, "как ты""?
1. Наш паровоз пошел в откос. Туда ему дорога. И нам не жалко паровоз: Ведь паровозов много.
2. Мы поедем, мы помчимся В венерический диспансер И отчаяно ворвемся Прямо к главному врачу. Ты считаешь триппер страшный, Ты увидешь он не страшный. Ты увидешь он не страшный, Я тебе его дарю.
3. Не звони мне, не звони И не трать напрасно двушек. Лучше двушки накопи И купи мне борматушки.
История номер 1 за 1 июля напомнило мне случай, который произошел лет 19 назад. Мы, 3 пионера, хотели убежать из пионерского лагеря. По дороге к электричке одному приспичило посрать. У нас, к счастью, оказались пару кусочков бумаги. Чувак посрал, вытерся, но использованную бумагу не быкинул а свернул в 4 (говном внутрь) и протянул мне со словами: - На возьми! Вдруг пригодиться. Я аж отскочил: - Ты чего, ебнулся??? Он: - Чего вы? А вдруг кто из вас захочет срать?.... Ну не хотите, не надо. Вам же хуже, - сказал он и положил бумагу к себе в карман. Вот она предусмотрительность и готовность поделитья с друзьями последним куском использованной туалетной бумаги.
Досадная очепятка. Мой друг, живущий в Америке, собирался в Москву в отпуск. Накануне поездки он развил активные интернет знакомства с противоположным полом. И вот списавшись с одной девушкой из Москвы, он договорился с ней встретиться. Буквально за 3 дня до отлета в Москву на icq произошел следующий диалог, который обломал встречу. Из-за чего? Из-за очепятки. Буквально перепутал одну букву. Нажал соседнюю. Итак смотрите и судите сами. Диалог:
[14:55] Девушка: пока не сплю... рагзоваривала с потенциальньм хахалем:))что то все скучно... ладно, пошла спать. еси вдруг не услышимся, будешь в Москве- позвони. Я с пятницы в отпуске [14:56] Парень: А какой я хахаль? Потенциальный или кинетический? И ваще хахаль ли я? :) [14:58] Девушка: Ты не хахаль. Так как ты далеко. А хахаль, это то что рядом и от него может быть хоть какой то физический толк:)) [14:58] Парень: Ну я же буду рядом скоро... вот и хотелось бы знать... :) [14:59] Девушка: ну на время приезда может и заделаешься:))) ой только очень ты для меня высокий на 30 см выше:)) [14:59] Парень: Длинее... :) [15:00] Девушка: это еще почему? [15:00] Парень: Ну обычно выше... это про интеллект.... а про рост длинее. [15:01] Парень: я не буду претендовать, что мой интелект на 30 см выше твоего. :) [15:01] Девушка: да? ну ладно [15:01] Парень: Ну да... [15:02] Парень: Жалко ты длинный не любишь.... [15:03] Парень: Oj.... [15:03] Парень: Ой... я хотел написать *длинныХ*..... [15:03] Парень: Извини.... [15:03] Девушка: сэр!!!!!!! ВЫ- пошляк!!!! [15:03] Парень: Описка... [15:03] Парень: Честное слово!!!!!!! [15:04] Девушка: не надо ляля [15:04] Парень: Я сейчас под столом от смеха. [15:04] Парень: ну смотри сама на мою клаву: [15:04] Парень: асдфгхйкл; [15:04] Парень: Это второй ряд. [15:05] Парень: Посмотри: х рядом с й. [15:05] Парень: Я печатал вслепую.... [15:05] Парень: Нажал чуть правее... [15:06] Девушка: может хватит пошлить?!!!!!!!!!!!! [15:06] Парень: Да тихо ты... у меня истерика... Коллеги могут не то подумать.... [15:07] Парень: Я не пошлю... моя клава: явертыуиоп асдфгхйкл; зьцжбнм,./ [15:08] Девушка: ага сама она... [15:08] Парень: Ну я не то нажал... ну рядом буквы.... но получилось смешно.... Хотя я этого и не имел ввиду. [15:10] Девушка: тебя легко развеселить Занавес